我剛畢業時主要是從事兒童工作，大部分時候使用遊戲治療。遊戲治療是透過遊戲進行觀察、轉化、療癒的一種方式，雖然整個過程像是都在玩，其實治療師必須非常同在的跟隨孩子，才能正確反映孩子們使用遊戲在說些什麼。也是因為兒童遊戲治療的經歷，我發現與孩子互動的要訣並非使用語言說對或說錯什麼話，而是「心」的交流，這個特點在愈小的孩子身上愈明顯，有許多例子可以證明這點。

有次我被安排的個案是個視障生，因為視障的關係，父母非常寵愛，同學也十分禮讓她。這造成她長期以來使喚旁人幫忙做事，來驗證他們是否是真心的。在遊療室中，即使她看不見，但她必須靠自己的摸索來玩遊戲，我只會負責她的安全，以及全心全意的陪著她，不會幫她撿拾或收拾玩具（我可沒欺負小孩，她非常厲害可以精準記住以及聽見所有東西的落腳地）。這是我們之間的默契，久了之後她開始明白，在我們治療的當下，她就是獨一無二的存在，這個安全感使她不會因為我不依照她的指令行事就認為我不愛她。某次諮商之前我剛好非常疲憊，在玩遊戲時偷偷的看向窗外放空，我心想她看不見，只要我回應無異狀不可能被發現吧！哪知道第一句話說出來，孩子馬上問「你怎麼了？」「什麼怎麼了？沒有啊！（我馬上清醒）」「你怪怪的？你和平常不一樣。」我馬上打起精神回到100%的專注，這才說服她真的沒事。

我有個朋友，孩子剛滿五歲，我們聊天時她跟我分享，她的孩子會模仿她生氣的語調去糾正別人的行為，這讓她看見時更憤怒，其中還夾雜著羞愧的情緒。她每每生氣，不管強與弱，都會被小孩大呼小叫的「用她罵人的表情和語調」回嘴，媽媽你又生氣了。但她只覺得「惹我生氣的不就是你嗎？你不檢討自己的行為，怎麼老是要關注我的情緒。」某次她發完脾氣，過一陣子在餐桌上，她跟孩子重新檢討起剛剛的事件，孩子突然回了一句「媽媽，你現在比剛剛好多了」，然後孩子平靜的針對方才犯的錯對她說「對不起」。她才發現，她的孩子原來一直以來讀取的訊息，都不是那些她在情緒底下絮絮叨叨的道理，而是只讀到她在「生氣」。當她情緒緩和下來時，孩子才開始聽見情緒以外的話語（實際上，孩子聽見的更可能是一種安全感）。

我的孩子因為淺胃的緣故從出生起就非常容易嘔吐，快滿兩歲時，某天早晨他又連吐了兩回。第一次我還十分輕鬆鎮定的處理，第二次因為涉及範圍過廣，一小時後我就得接案，但此刻我必須先幫肇事者洗澡、換衣服、洗衣服，還要急救吸滿嘔吐物的枕頭、沙發椅套、滿地的狼藉。當時心裡已經免不了有壓力了，加上嘔吐的原因是小孩不好好咀嚼就將麵包囫圇吞棗嚥下去，於是一邊擦地板的我一邊散發出自己都沒有察覺的緊繃情緒。孩子隱約知道自己闖禍，想過來幫忙，我一直跟他說「這裡髒髒，你先去旁邊玩」，平常他聽得懂這句話，但那天就是一直要黏過來。我匆匆收拾告一段落，將孩子送去保母家，就急忙趕去工作了。當晚我去保母家接他時，他一反常態沒有在門口迎接我，卻像做錯事的孩子一樣待在遊戲區玩。保母告訴我，他一整天都在說「媽媽生氣，我吐吐」。我真是大感抱歉，連忙過去說「媽媽早上的確有生氣，但是有更多是擔心和緊張，現在媽媽已經好了，媽媽可以抱你嗎？」聽完解釋，他才笑著張開手。但接下來幾天，只要我稍微有點情緒，他都會說「媽媽生氣，我吐」，我只得不斷強調「人有情緒是很正常的」「你就算吐，以及媽媽就算生氣，你都是我最愛的寶貝」，大概三五天後他才完全回復成那個有安全感的小孩。

這類的例子在與兒童個案、親戚朋友的孩子、我自己的孩子相處時，屢見不鮮。孩子是異常敏銳的情緒偵測機，因為他們的語言能力還沒有成人純熟，因此非常擅長透過非口語線索來確認自己的安全感。我們很常遇到成人在偽裝或否認情緒，但在孩子面前幾乎是無所遁形，若你狀態不好或不同於平常，在陪伴時絕對不可能成功的騙過孩子。下次在陪玩或教育孩子時，若被反問「爸爸/媽媽，你怎麼了/你生氣了嗎？」即使當下你有該做的事、有該說的話，沒辦法立即處理自己的情緒，也請悄悄記在心中，回頭反思。藉由孩子的真誠回饋，真的可以得到許多幫助自己覺察和成長的情緒線索，不好好運用豈不是浪費了嗎！

本文來自合作諮商所 回甘心理諮商所 授權聊心茶室。

撰文心理師：朱羿靜心理師（到聊心茶室預約朱羿靜心理師吧！）